L'égo : Quand l'égo est aux commandes

Qu'est-ce qu'un schéma affectif répétitif ? Un schéma affectif répétitif correspond à une manière habituelle de vivre vos relations qui tend à se reproduire dans différentes situations ou avec différentes personnes. Vous pouvez, par exemple, avoir tendance à vous investir rapidement, à rechercher l'approbation de l'autre, à vous adapter à ses attentes ou à craindre de le décevoir. À l'inverse, vous pouvez avoir tendance à vous protéger en gardant vos distances, en évitant de vous engager, en imaginant certains scénarios ou en anticipant une éventuelle déception. Ces fonctionnements ne sont généralement pas des décisions conscientes. Ils peuvent se mettre en place progressivement à partir de vos expériences passées, de ce que vous avez appris des relations et de la manière dont vous avez construit votre perception de vous-même et des autres, mais aussi de la façon dont vous avez appris à interpréter et à vivre les relations qui vous lient aux autres. Un schéma peut ainsi influencer vos choix, vos réactions et vos attentes sans que vous en ayez immédiatement conscience. Pourquoi reproduisez-vous parfois les mêmes fonctionnements ? Vous pouvez avoir parfaitement conscience de ce qui ne vous convient plus et pourtant vous retrouver dans des situations similaires. Cela peut s'expliquer par le fait que nous avons tendance à nous appuyer sur des fonctionnements que nous connaissons déjà. Même lorsqu'ils ne sont pas satisfaisants, ils peuvent vous sembler familiers et donc plus prévisibles. Certaines expériences peuvent également avoir influencé vos croyances sur les relations : ce que vous pensez devoir accepter pour être aimé, ce que vous pensez mériter, la place que vous pensez devoir prendre ou encore la manière dont vous imaginez qu'une relation doit fonctionner. Vous pouvez alors reproduire certaines attitudes pour obtenir de la reconnaissance, éviter un conflit, ne pas être abandonné ou conserver le lien avec l'autre. Le schéma se maintient ainsi parfois parce qu'il répond à un besoin ou cherche à vous protéger, même s'il finit par produire l'effet inverse de celui recherché. Fuir ce que l'on ne veut plus, pour mieux le retrouver ! Nos choix peuvent être influencés par des mécanismes inconscients, et les comportements de protection ou de réaction peuvent se construire progressivement au fil de notre histoire. Ils peuvent notamment prendre racine dans les premières expériences vécues dans l'enfance, au moment où l'on construit notre perception de nous-même, des autres et des relations, mais aussi dans notre environnement familial, la scolarité, les relations avec les enseignants ou les autres élèves, les expériences d'exclusion, de rejet ou de dévalorisation, ainsi que dans les différentes expériences rencontrées au cours de la vie. Face à certaines situations, nous pouvons alors développer des façons de réagir qui nous ont semblé utiles à un moment donné pour nous protéger, nous adapter, être reconnus ou préserver un lien. Avec le temps, ces réactions peuvent devenir des habitudes relationnelles, des automatismes qui se déclenchent inconsciemment et se reproduisent, parfois même lorsqu'ils ne sont plus adaptés à la situation présente. Dans les schémas affectifs répétitifs, certains comportements peuvent revenir régulièrement, parfois sans que vous en ayez pleinement conscience : vous adapter systématiquement aux besoins de l'autre pour préserver la relation ; chercher constamment à être rassuré , en imaginant différents scénarios ou en anticipant ce qui pourrait mal se passer ; faire davantage d'efforts pour plaire, être apprécié ou répondre aux attentes de l'autre ; éviter les conflits ou les désaccords pour ne pas risquer de fragiliser ou de perdre le lien ; prendre en charge les problèmes de l'autre , avec l'envie de l'aider, de le soutenir ou parfois de chercher à le « réparer » ; accepter certaines situations qui vous conviennent peu pour maintenir la relation ; vous mettre en retrait ou garder vos distances pour éviter d'être blessé ou déçu ; anticiper les réactions de l'autre et adapter votre comportement en conséquence ; chercher à contrôler la relation pour vous rassurer et éviter une éventuelle déception ; souffrir en silence pour ne pas exprimer votre déception, votre colère ou vos besoins ; préférer fuir ou prendre vos distances pour ne plus souffrir ; tester régulièrement les limites de l'autre , pour vous rassurer sur la solidité de son amour ou de son amitié. Faire des choix différents, retrouver la liberté d'aimer sans craindre de revivre ce qui vous a fait souffrir Comprendre pourquoi ces schémas affectifs répétitifs se sont mis en place, les contextualiser et apprendre à identifier ce qui déclenche vos automatismes permet, dans un premier temps, de mieux comprendre ce qui se joue derrière certains comportements, vos réactions et votre façon d'entrer en relation, et ainsi de porter un regard différent sur vos choix passés sans vous culpabiliser. Dans un second temps, prendre conscience des ressources dont vous disposez vous permet de faire évoluer le choix de vos relations, mais aussi l'importance et la place que vous accordez à chacune d'entre elles. Vous pouvez alors identifier vos attentes réelles, fixer vos limites, apprendre à vous respecter et faire des choix davantage en accord avec vos besoins et vos valeurs.

Qu'est-ce que la confiance en soi ? La confiance en soi correspond à la conviction que vous êtes capable de faire face à une situation, d'apprendre, de vous adapter et d'agir, même lorsque vous ne maîtrisez pas tout. Elle ne signifie pas que vous réussirez systématiquement, ni que vous ne ressentirez jamais de peur ou de doute. Elle vous permet d'avancer malgré les incertitudes, en ayant confiance dans votre capacité à trouver des solutions et à rebondir si nécessaire. La confiance en soi se construit progressivement. Chaque expérience, chaque difficulté surmontée, chaque objectif atteint vient renforcer la perception que vous avez de vos capacités. Quelle différence entre estime de soi, confiance en soi et affirmation de soi ? Ces trois notions sont souvent confondues, alors qu'elles sont complémentaires. L'estime de soi correspond au regard que vous portez sur vous-même et à la valeur que vous vous accordez, indépendamment de vos réussites ou de vos échecs. La confiance en soi concerne davantage votre capacité à agir. Elle reflète la confiance que vous avez dans vos compétences, vos ressources et votre aptitude à faire face aux situations de la vie. L'affirmation de soi correspond à votre capacité à exprimer vos besoins, vos opinions, vos émotions et vos limites avec respect, sans vous effacer ni vous imposer. Ces trois dimensions s'influencent mutuellement. Une estime de soi fragilisée peut diminuer votre confiance en vos capacités. À l'inverse, chaque expérience positive contribue progressivement à renforcer votre confiance et nourrit une image plus juste de vous-même. Pourquoi manquez-vous parfois de confiance en vous ? La confiance en soi n'est pas innée. Elle se construit au fil de vos expériences et peut être fragilisée par de nombreux événements de vie. Des critiques répétées, des échecs, une éducation très exigeante, des comparaisons fréquentes, un manque de reconnaissance, des expériences professionnelles difficiles, une relation toxique ou encore la peur du regard des autres peuvent progressivement vous amener à douter de vos capacités. Peu à peu, vous pouvez finir par croire que vous n'êtes pas suffisamment compétent, légitime ou capable de réussir. Pourtant, ces croyances ne reflètent pas toujours la réalité. Elles sont souvent le résultat de votre histoire, de vos expériences et de la manière dont vous les avez interprétées. Comprendre l'origine de ces doutes constitue une étape essentielle pour retrouver progressivement confiance en vous.

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