Schémas affectifs répétitifs : encore et toujours les mêmes relations, épuisantes et finalement nocives

Quand vous avez l'impression de revivre toujours la même histoire

Vous avez peut-être le sentiment que certaines de vos relations se ressemblent, malgré des personnes ou des situations différentes.

Vous vous investissez beaucoup, vous donnez de votre temps, de votre énergie et de votre attention, mais vous vous retrouvez finalement confronté aux mêmes difficultés : peur de ne pas répondre aux attentes de l'autre, de perdre son amour ou son amitié, peur de ne pas être à la hauteur, besoin d'être rassuré, difficulté à poser vos limites, sentiment de ne pas être suffisamment reconnu ou impression de devoir constamment faire des efforts pour préserver la relation.

Vous pouvez également constater que certaines situations se répètent dans vos relations amoureuses, familiales, amicales ou même professionnelles, alors que vous aviez pourtant décidé de ne plus vivre ce type de relation.

Vous vous demandez peut-être : « Pourquoi est-ce que je retombe toujours dans le même fonctionnement ? » ou « Pourquoi est-ce que je me retrouve encore dans une relation qui me fait souffrir ? »

Ces répétitions peuvent être déstabilisantes, particulièrement lorsque vous avez le sentiment d'avoir compris ce qui n'allait pas et d'avoir pourtant fait des choix différents.

Un schéma affectif répétitif n'est pas nécessairement conscient. Il peut correspondre à une manière habituelle de penser, de ressentir et d'entrer en relation, construite au fil de vos expériences. Certaines croyances, attentes, peurs ou stratégies de protection peuvent alors vous conduire, parfois malgré vous, à reproduire des fonctionnements que vous aimeriez pourtant changer.

Comprendre ce qui se répète et ce qui peut l'entretenir ne signifie pas rechercher un responsable ni remettre en question vos choix passés. Il s'agit plutôt d'identifier ce qui se joue pour vous, afin de pouvoir progressivement faire des choix différents et construire des relations davantage en accord avec vos besoins et vos valeurs.

Qu'est-ce qu'un schéma affectif répétitif ?

Un schéma affectif répétitif correspond à une manière habituelle de vivre vos relations qui tend à se reproduire dans différentes situations ou avec différentes personnes.

Vous pouvez, par exemple, avoir tendance à vous investir rapidement, à rechercher l'approbation de l'autre, à vous adapter à ses attentes ou à craindre de le décevoir. À l'inverse, vous pouvez avoir tendance à vous protéger en gardant vos distances, en évitant de vous engager, en imaginant certains scénarios ou en anticipant une éventuelle déception.

Ces fonctionnements ne sont généralement pas des décisions conscientes. Ils peuvent se mettre en place progressivement à partir de vos expériences passées, de ce que vous avez appris des relations et de la manière dont vous avez construit votre perception de vous-même et des autres, mais aussi de la façon dont vous avez appris à interpréter et à vivre les relations qui vous lient aux autres.

Un schéma peut ainsi influencer vos choix, vos réactions et vos attentes sans que vous en ayez immédiatement conscience.

Pourquoi reproduisez-vous parfois les mêmes fonctionnements ?

Vous pouvez avoir parfaitement conscience de ce qui ne vous convient plus et pourtant vous retrouver dans des situations similaires.

Cela peut s'expliquer par le fait que nous avons tendance à nous appuyer sur des fonctionnements que nous connaissons déjà. Même lorsqu'ils ne sont pas satisfaisants, ils peuvent vous sembler familiers et donc plus prévisibles.

Certaines expériences peuvent également avoir influencé vos croyances sur les relations : ce que vous pensez devoir accepter pour être aimé, ce que vous pensez mériter, la place que vous pensez devoir prendre ou encore la manière dont vous imaginez qu'une relation doit fonctionner.

Vous pouvez alors reproduire certaines attitudes pour obtenir de la reconnaissance, éviter un conflit, ne pas être abandonné ou conserver le lien avec l'autre.

Le schéma se maintient ainsi parfois parce qu'il répond à un besoin ou cherche à vous protéger, même s'il finit par produire l'effet inverse de celui recherché.

Fuir ce que l'on ne veut plus, pour mieux le retrouver !

Nos choix peuvent être influencés par des mécanismes inconscients, et les comportements de protection ou de réaction peuvent se construire progressivement au fil de notre histoire. Ils peuvent notamment prendre racine dans les premières expériences vécues dans l'enfance, au moment où l'on construit notre perception de nous-même, des autres et des relations, mais aussi dans notre environnement familial, la scolarité, les relations avec les enseignants ou les autres élèves, les expériences d'exclusion, de rejet ou de dévalorisation, ainsi que dans les différentes expériences rencontrées au cours de la vie.

Face à certaines situations, nous pouvons alors développer des façons de réagir qui nous ont semblé utiles à un moment donné pour nous protéger, nous adapter, être reconnus ou préserver un lien. Avec le temps, ces réactions peuvent devenir des habitudes relationnelles, des automatismes qui se déclenchent inconsciemment et se reproduisent, parfois même lorsqu'ils ne sont plus adaptés à la situation présente.

Dans les schémas affectifs répétitifs, certains comportements peuvent revenir régulièrement, parfois sans que vous en ayez pleinement conscience :

• vous adapter systématiquement aux besoins de l'autre pour préserver la relation ;
• chercher constamment à être rassuré, en imaginant différents scénarios ou en anticipant ce qui pourrait mal se passer ;
• faire davantage d'efforts pour plaire, être apprécié ou répondre aux attentes de l'autre ;
• éviter les conflits ou les désaccords pour ne pas risquer de fragiliser ou de perdre le lien ;
• prendre en charge les problèmes de l'autre, avec l'envie de l'aider, de le soutenir ou parfois de chercher à le « réparer » ;
• accepter certaines situations qui vous conviennent peu pour maintenir la relation ;
• vous mettre en retrait ou garder vos distances pour éviter d'être blessé ou déçu ;
• anticiper les réactions de l'autre et adapter votre comportement en conséquence ;
• chercher à contrôler la relation pour vous rassurer et éviter une éventuelle déception ;
• souffrir en silence pour ne pas exprimer votre déception, votre colère ou vos besoins ;
• préférer fuir ou prendre vos distances pour ne plus souffrir ;
• tester régulièrement les limites de l'autre, pour vous rassurer sur la solidité de son amour ou de son amitié.

Faire des choix différents, retrouver la liberté d'aimer sans craindre de revivre ce qui vous a fait souffrir

Comprendre pourquoi ces schémas affectifs répétitifs se sont mis en place, les contextualiser et apprendre à identifier ce qui déclenche vos automatismes permet, dans un premier temps, de mieux comprendre ce qui se joue derrière certains comportements, vos réactions et votre façon d'entrer en relation, et ainsi de porter un regard différent sur vos choix passés sans vous culpabiliser.

Dans un second temps, prendre conscience des ressources dont vous disposez vous permet de faire évoluer le choix de vos relations, mais aussi l'importance et la place que vous accordez à chacune d'entre elles. Vous pouvez alors identifier vos attentes réelles, fixer vos limites, apprendre à vous respecter et faire des choix davantage en accord avec vos besoins et vos valeurs.

Vous vous reconnaissez dans cette situation ?

Si vous avez le sentiment de revivre encore et toujours les mêmes histoires, il est peut-être temps de comprendre pourquoi… et surtout, de découvrir qu'il est possible de faire autrement.

Un accompagnement peut vous aider à sortir progressivement des fonctionnements qui vous épuisent, à retrouver davantage de liberté dans vos choix afin de construire des relations plus équilibrées, en accord avec vos besoins et vos valeurs..